Господи, название дневника говорит само за себя - вся жизнь какай-то дерьмовый высер.
Да что я блять не так делаю?!
Почему блять мое душевное спокойствие, которого я наконец-то достигла, просто рушится по щелчку? Почему я не могу просто наслаждаться жизнью, придумываю себе какие-то проблемы или они находят меня сами? Почему блять я опять чувствую что-то к мужику, конечно же, который блять решил съебаться в другую страну? Я проклята что ли?!
Все, к кому я чувствовала огромную симпатию сваливают из страны или в другой город за тысячи километров?! Либо до меня это все запланировалось, либо блять я их подбираю с проблемами, помогаю встать на ноги, а они суки съебывают за горизонт?!
Ой, Шера, с тобой так охуенно, спасибо тебе большое, но я вот хочу уехать в другую страну - мне надоело, что я расстаюсь с девушками, это все так печально. Я же блять просто как временная хуйня походу, подушка блять на ночь в мотеле.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ!? Как же я заебалась со всего этого. Обидно пздц как.

И чего я добьюсь подбором таких псин? да нихуя! Они, конечно же, будут счастливы с очередной бабой,а я блять опять буду сидеть страдать и винить во всем себя.
Да суки заебали искать во мне утешение. я вообще-то тоже хочу спокойствия, тоже хочу приходить домой на все готовое и что бы меня ублажали как сучку, хочу что бы меня выслушивали и давали денег!
Так какого хера я не могу это получить?! тоже начать относиться ко всем потребительски?!
да пошли вы все на хуй!

---

На окончании своего 23-го года жизни до меня дошли истины, которые я должна была понять еще в школе. А именно, что я навязываю себя людям за неимением своих личных дел. То есть я совершенно ничем не увлекаюсь, нет хобби. Мне с собой не скучно, но обычно не понимаю почему у людей нет времени на меня. И ведь проблема даже не в том, что мне не хватает общения с определенными людьми, а что я не развиваюсь совершенно как личность. Прийти после работы, на которой и так ничего не делаю, и продолжать ничего не делать - это пиздец. Так что меняю свой образ жизни кота. Мне надоело так лежать. Полежать овощем и в старости смогу, но не хочу в лежать и жалеть о просратой молодости. С меня хватит

---

Дядюшка Фрэйд

Ну и последнее, что вспомнилось, на сегодня.
Как говорил дядюшка Зигмунд Фрейд: Мужик, который говорит, что не лижет, на самом деле сосет. Конечно фраза не точная, но смысл передает. Так вот, вопрос к половине моих бывших - какого хрена вы не говорили, что сосете, ибо вторая половина призналась в том, что хуец во рту держали?
Не читайте дядюшку Фрейда, иначе никогда не сможете смотреть на мир так, как сейчас.

---

Как стать еще более опустошенным, чем вы есть? Спросите об этом меня.

Во-первых: общайтесь больше с людьми. Поддерживайте их, радуйтесь за их удачи и победы, смейтесь над шутками, переживайте за их проблемы как за свои, но про свои достижения и проблемы молчите (хотя первого нет, а второе никому не интересно).
Во-вторых: полюбите человека, желательно безответно и так, что бы человек знал о ваших чувствах. Что бы близко вас не подпускал, но и цепь, держащую вас, не обрывал. Делайте для него все, что в ваших силах. В это входит и поддержка в материальном плане, конечно безвозвратно, обсуждение всех пассий и выдача советов, как им улучшить отношения.
В-третьих: читайте книги и смотрите фильмы о той жизни, которой у вас никогда не будет, но очень хотелось бы.
В-четвертых: жалейте себя, плачьте по ночам в подушку и верьте, что эту жизнь не изменить.

Перфект! Вы прекрасны)

Ну, а если серьезно, то пустоту нужно заполнять. Найти стимул жить можно найти в игре, любимом деле или обожаемом домашнем питомце. Не заполнять пустоту новыми членами или очередной пиздой, это ужасно.
На самом деле я уверенна только в последнем, ибо пройдя через определенное количество хуев, яма в душе углубилась (ясен пень, столько долбить), а эмоции как-то по тихой сошли на нет - черно-белый мир.

---

Что бы родиться - нужно разрушить мир.

На самом деле в голове крутится одна мысль: что не так в моей жизни? Сугубо говоря - у меня все есть. Есть где жить, друзья, родственники, работа. Тогда что не так?
Ощущение, что прожигаю свою жизнь.

На работе, где я ничего не делаю и сижу так почти пол года - без дела. Есть обстоятельства из-за которых я не могу от сюда уйти еще 2,5 года. Весь распорядок дня: сон, кормление кота, одежда, электричка, 8 часов безделья, электричка, одежда, кормление кота и приготовление еды на следующий день, душ, сон. День сурка. Один и тот же распорядок каждый день. Не рисую, не читаю, на улицу выйти - только на работу. На что же я потратила пол года? На что?

Уничтожение себя морально, жалость к себе - это моя зона комфорта. Постоянно хочу что бы меня жалели, относились как к ребенку, который совершенно ничего не может. Отвратительно. Овощ. Не уверенна, что хочу выйти из своей зоны. Ведь другого я не знаю. И опять же я жалею себя. Смех, да и только.

Кто-то говорил: "Птенец вылупляется из яйца. Яйцо - это мир. Что бы родиться - нужно разрушить мир." Но ведь из одного мира попадаешь в другой. И чем он будет лучше того, в котором я нахожусь сейчас?..

---

Больше года

Прошло больше года с момента последней записи. Удивительно, как переживания и эмоции забываются спустя столь непродолжительное время. Думаю, что я деградирую. Было бы смешно, не будь так грустно.
Хм, что же изменилось за последний год? Живу на квартире с подругой и котом, работаю в офисе, Геша сменился на другого залётного парнишу, а в остальном стабильность)

---

Мне плевать?

Начало пятого курса. Сейчас практика, на которую вместе с дорогой туда-обратно уходит по 14 часов.
В жизни по сути мало что поменялось. Только стрижка, татуха, новый цвет волос в который я влюбилась и из-за которого отец при моем виде начинает квакать.
Развод родителей месяца 4 назад. Боль, долги, свободу и новый дом у отца, в который ему опять придется вкладываться несколько лет, - это все то, что они обрели. Но мне плевать.

Мой друг Геша, работает месяц в Москве, а неделю тут, в Екб. И так должно пройти 3 года. Встреча раз в месяц. Если бы я знала, что нужна ему.... Но это не так. Мы не встречаемся, друг для друга ничего не значим, ну или я для тебя. И мне плевать.

Мне кажется, что живя так дальше, моя душа замерзнет окончательно. Но я ее грею. Алкоголем. И насрать, что я девушка, что много пить нельзя и прочее. Мне плевать.

Появилась идея. Хочу уехать в другую страну. Знаю, что сейчас не получится. Но так подумать, если я закончу через год универ (как всегда "если"), то мне нужно отработать 3 года на железной дороге. Если она мне не предоставит место, то, наверно, уйду на предприятие, где сейчас прохожу практику. Нарабатывать стаж и учить язык. Найти работу, получить приглашение. И уехать. Почему бы и нет? Звучит здорово. Мне не плевать.

---

Знаешь, меня такие мысли странные посещают. Я все не могу понять - почему люди жалуются, что к ним относятся плохо, говорят "я не смогу простить", а потом сами же лезут обратно к людям, которые сделали им больно. Им так нравится купаться в дерьме? Год с человеком - это так мало, а впереди так много. Но нет, они будут хвататься за что-то, что уже давно ушло и что уже никогда не вернется. Ведь в голове постоянно будут всплывать воспоминания из прошлого и гулять мысли "а что если бы?...". А что если бы люди не были мудаками и отвечали за свои слова и действия, принимали решение и держались его до конца? После общения с такими, кто говорит одно, а делает совсем другое даже доверять людям не хочется...
И как бы не хотелось помочь людям, верить в то, что все у них получится, что они переживут этот этап, то все усилия напрасны. Ведь это надо только тебе, а не им.

---

Уже второй парень, которого я считала любимым - отчисляется и уезжает, и тоже в другую страну. И смешно, и рыдать хочется. Ну вот что за фигня?

---

Сейчас какой-то момент в жизни, когда могут произойти перемены. Хоть и с учебой завал, но как то хочется на работу обратно в дирекцию инфраструктуры устроиться. Или еще лучше, на летнюю практику в СВЕЛ. О работе узнаю завтра, надеюсь. А для СВЕЛ надо еще проходить собеседование в скайпе, чего очень сильно боюсь.

---

Поколение парней и девушек убивающих горе в алкоголе и дыме сигарет, но улыбающихся и повторяющих, что все нормально. Ребята разочаровываются в родителях, друзьях, идеалах, а главное в самих себе. Эгоизм берет верх над чувствами других людей, капризы должны выполняться. Друзья теряются из-за твоих поступков. И никто уже не понимает кто он, и зачем он находится там, где он есть. Снижают скорость жизни до минимума, что бы увидеть чудо, которого так ждут. Но ничего не происходит. И они продолжают выкладывать из сигаретных окурков свою дорогу. Дорогу к звездам.

---

Как-то тут вспомнилось, что когда было лет 13 - вены пыталась порезать. Ну не дура ли. Сейчас руку украшает шрам. За 8 лет ума не прибавилось, зато дурости хоть отбавляй. Все кажется, что жизнь проходит мимо, да и вообще живу зря.
Вспоминаю все пасту с интернетика, где мужчина спрашивал смерть в чем был смысл его жизни, ведь он всю жизнь работал историком и пытался привить детям любовь к знаниям, но его любимые ученики на выпускном послали его. Смерть ответила, что в 7м классе он поставил подножку девочке, а та упала в говно. Над ней из-за этого издевались и она перевелась в другую школу, там встретила парня, родила от него ребенка, который сделал какое-то важное открытие. В этом и был смысл - в подножке.
Кому мне нужно ее поставить?

---

Вот ты 4й курс, стараешься доучиться на ненавистоной специальности в ненавистном универе. И вот мама предлагает забрать документы и пойти учиться туда, куда захочешь. И вроде обидно, что хотела еще на 2м курсе уйти, но сказали: учись.

---

-1-

Крики чаек, летающих в небе, звучали, словно насмешка над его неудачами. Из неба над берегом, они выбрали именно то место, где сидел Бернард. Белые птицы, символизирующие жизнь и свободу, кружили над мужчиной как стервятники над умирающим животным. Сколько он себя помнил, они всегда были спутником его жизни. Всегда, когда бы он ни пришел на берег моря, они всегда кружили только в том месте, где был он. Порой, чайка садилась на одно бревно с ним, другие же прыгали вокруг, но каждая расправляла крылья и кричала так зловеще, что создавалось ощущение, что это они виноваты в твоих бедах и сейчас, видя твои слезы от поражений, радуются своим победам. Бернард, низкий темноволосый мужчина, с карими глазами, словно перо совы, никогда не любил чаек. Их присутствие означало только одно – печаль. Печаль в его сердце.
Сегодня как раз был один из таких дней, когда он пришел на берег. Умер его близкий друг, единственный человек, который был рядом последние годы. И даже в этот момент, Бернард хоть и чувствовал боль утраты, но жалость к себе была намного больше, ведь он остался совсем один. Он обнимал себя за плечи до хруста в пальцах и синяках на плечах, кусал губы до крови, чтобы не кричать в голос, слезы катились крупными каплями по его щетине, нос был заложен. Он ненавидел чаек, что они прыгают вокруг него, словно в шаманском танце и кричат. Нет. Они смеются над ним, над бедным Бернардом, который остался один. Он резко поднялся со старого бревна, на котором сидел, и побежал на чаек, подняв кулаки, словно собирался ударить. Из его открытого рта вырывался низкий гортанный крик, больше похожий на хрип, который он уже не в силах был сдерживать. Он добегал до ближайшей чайки и, спугнув ее, бежал к следующей птице. Подбежав к третьей, мужчина запнулся об собственную ногу и, потеряв равновесие, упал. Вставать, и бежать дальше, больше не было сил, а в голове была пустота. Бернард лежал среди чаек, которые хоть и взлетали, когда он их распугивал, но все равно возвращались, вновь приземляясь возле мужчины и смотря на него. Он обнял себя за плечи и подтянул колени к груди, смотря на птиц. Его поедало горе и жалость к себе, а перед широко раскрытыми пустыми глазами замелькали воспоминания…

@темы: книга, одиночевство

---

Страх, темнота, отчаянье
Монстры вылезают наружу-
Они чуют твое жалкое нытье,
Выпивая слез твоих лужу.

Этот ком из острых когтей,
Клыков, зубов, глаз, цепей, оков
Растет все быстрее и быстрей!
И вот – ты слышишь топот этих слонов.

А с наружи тьма сгущается,
Солнце больше путь не освещает.
Пульс на шее и запястье учащается
И уже стойкость постепенно тает.

Жалкая куча отчаянья и страха –
Вот что из себя ты представляешь.
А хочется стать остатком праха,
Но ведь тем самым ты себя оскорбляешь.

Не радует больше ни цвет, ни запах.
Ты постоянно задыхаешься –
Как от подлого удара в пах
От которого на земле потом загибаешься.

И сидя на полу в темноте снаружи
И с черной дырой на груди,
Не можешь понять что хуже –
Быть одному или с кем-то стоять на пути.

Хочу, что бы в голов мысль ты ввел -
Путь твоей жизни будет большой,
Но запомни одно – куда бы ты ни шел,
Иди со всей душой.

---

Уже прошело 9 месяцев с последней записи... Самое странное, что недавно я опять с ним виделась. Но в этот раз, уверенна, он был последним. Да и не нужно уже этого больше. У него своя жизнь, у меня своя. Да, своя. Был другой молодой человек. В начале- просто замена предыдущему, а сейчас мне нужно искать замену ему. Это так странно. Но это легче. Это второй, но привязанности меньше. И пройдет мне кажется быстрей. У него все прошло, и давно. Уже гоняет с новой. Неприятно, но все же пройдет. Когда пишу - становится легче. Время не стоит на месте. Впереди много дней без него, для себя.

---

Может просто привязаность, гармоны или привычка? Или Любовь? Бред.
Ругается, что я не говорю ему, что пошла куда-то, что стою с сигаретой. А потом ему плевать.
Он больше меня не хочет. Не хочет встреч, разговоров.
А я хочу к нему постоянно. Каждую минуту, секунду. Он не выходит у меня из головы даже когда сплю. Он всегда со мной, во мне.
Хочу его удежать. Как? Не знаю...
Стала пить, курить. Падаю в синюю яму. Чем глубже, тем дальше от него. Алкоголь не выход и он ни чего не меняет, но я эксперементирую, может что получится.
Все слижком резко. Все слишком резко прекратилось.
Скоро он уедет из этого города. 2 недели и я его больше никогда не увижу.
Никогда. Не. Увижу. Его.

---

Середина лета. Итоги?
Пара рисунков, продвижение в изучении языка, стопка новых книг. Много новой музыки.
Съездила в новый город на неделю, который безумно понравился! Архитектура достойна восхищения! Конечно новые знакомые.
Скоро на работу выходить - выходные кончатся и вперед. Проблемы с житьем.



Чего я хочу? Что мне нужно?

---

Ты стоишь напротив меня. Ты просто молчишь, смотришь мне в глаза, а я вижу уродство твоей черной души. Вижу твои пороки и мысли, твое эго. Ты думаешь, что индивидуален, развиваешься и самореализуешься, но ты всего лишь сидишь в своем мире иллюзий. Ты жаждишь больше денег, больше секса, больше власти, больше, больше, больше!... Думаешь, что сможешь чего-то добиться в этой жизни, надеешься встретить свою "судьбу", но при этом стоишь на месте... Я просто смотрю в зеркало и вижу уродство души человека напротив меня.

---

Заметить первые глубокие морщины мамы уже не так шокирующе после первой папиной седины, но все равно страшно. В аптечке уже прибавляются различные лекарства, только теперь уже не от зубной боли, а от сердечной недостаточности. Одежда уже не обтягивает женское тело, а свободно болтается. Родители все меньше ходят в гости, все больше проводят время дома за книгой или телевизором.
Боюсь приехать домой и почувствовать запах "стариков".